Le micro sous la gorge de pas n'importe qui

LA VOILA ! Après plusieurs jours d'attente insoutenable, ma victime a fini par la terminer, cette fabuleuse interview.

Pas trop tôt.

Mais qui est-elle cette pauvre chose qui a dû, bon gré mal gré (en l'occurrence à grands renforts de "Traîtresse !" "Tu me plantes un couteau dans le dos !" etc) se plier à ma volonté et répondre à des questions toujours plus raffinées ?

J'ai eu la bonne idée, la joie, le bonheur sadique d'infliger ma torture à nulle autre que ma "coéquipière", ma compagne de fortune pour cette aventure magnifique qu'est Le Micro Sous La Gorge. J'ai nommé :

Valérie, avec son blog Pause Café

Il paraît qu'elle a souffert. Son supplice se devait d'être sans commune mesure. Il ne pouvait en être autrement.

Et voilà le résultat...



1. Cinq mots clefs pour résumer ton blog (ouais j’en veux cinq, c’est comme ça et pas autrement).

1)Le
2)Blog
3)D’une assistante sociale
4)Mais
5)Pas seulement

2. Si ce n’était pas « Pause Café », ça aurait été quoi ?

Ici Joëlle Mazart

3. Tu aimes les marmottes ?

Je hais les marmottes. Ces saloperies de bestioles passent leur temps à roupiller dans leur doudoune naturelle, et ça c’est le rêve de toute une vie pour moi. Je trouve cette situation totalement injuste et inacceptable. (je songe à créer une association anti-marmottes)

4. T’as plus de visites que moi. Tu m’expliques ?

Ne le dis à personne, s’il te plait, mais en fait, j’ai crée une bannière publicitaire : « clique ici pour gagner 10 euros », qui amène les gens directement sur mon blog. Ca marche plutôt pas mal, mais je reçois beaucoup de mails de menaces…

5. A quoi ressemble le petit carnet où tu notes tes fabuleuses idées d’articles ?

En vérité, j’en ai deux, mais j’utilise surtout celui-là :

6. Si Bridget pouvait parler, elle te dirait quoi ?

Bridget : « Pourquoi tu ne passes pas le permis, Valérie ? »

Valérie : « Si j’ai une voiture, j’ai trop peur que tu oublies les enfants dedans. »

7. Comment se passe une cure de désintoxication d’internet ?

Excellente question. Ca peut être utile à beaucoup de gens, j’aime partager mes expériences.

Alors d’abord, t’as comme des fourmillements dans le bout des doigts. Tu ne peux pas d’empêcher de tapoter frénétiquement toutes les surfaces que tes doigts croisent…Ensuite, la nuit, au lieu de rêver peinard, tu te mets à imaginer des tas d’articles hilarants, d’imaginer les commentaires de chacun de tes lecteurs, et les réponses que tu leur ferais. Il n’est pas impossible que tu ressentes quelques vertiges, et que tu doives supporter des sueurs intempestives et extrêmement désagréables. Ton humeur en prendra un coup également. Gare à celui qui te dira un mot de travers (j’ai moi-même cassé la figure à une jeune femme qui me demandait son chemin).

Bref, je ne peux que déconseiller cette expérience à quiconque : vous êtes mordus : eh bien mieux vaut le rester.

8. J’aimerais bien avoir une photo (ou un dessin) de ton ordinateur tout petit rikiki. Tu peux faire ça pour moi ?

Ah oui. Ca c’est un vrai problème. Cet ordinateur est vraiment, vraiment trop petit. C’est extrêmement pénible.

9. Combien de toudoux au biscuit as-tu déjà mangés tout crus ?

Tu veux vraiment que j’ai des soucis avec la ligue de protection des toudoux (http://www.lestoudouxforever.com), toi ou quoi ??

10. Quand est-ce que tu te débarasses de tes enfants, que tu écrives plus ?

Ecoute, déjà j’ai des problèmes avec les services sociaux depuis que j’ai avoué que je les plantais devant la télé avec un paquet de chips et une bouteille de coca pour surfer…je vais pas non plus à chaque fois coucher mes aveux sur papier, hein.

11. Tu baves pendant la nuit ?

Pendant la nuit, non. Uniquement pendant la sieste au bureau.

12. Je pense que tout le monde veut une photo de JP. Voilà le défi à relever pendant cette semaine.

Eh bien…c’est bien parce que c’est toi (et surtout que tu m’as frappée pour cela)

13. Pourquoi le scotch colle ?

Alors ça tombe bien, parce que je suis une spécialiste de la question (comment as-tu deviné, d’ailleurs ?). En effet, j’ai écrit une thèse à ce sujet, intitulée « De la collitude du rouleau adhésif, ou expériences simultanées d’application scotchesque sur les membres inférieurs et supérieurs des emmerdeurs en milieu hostile ». Je t’invite à parcourir ce travail de fond, dans lequel je reviens avec précision sur l’histoire du rouleau adhésif, qui à sa création, effectivement, ne collait pas.

14. Tu ne parles jamais de ton homme, le père de tes enfants et l’amour de ta vie. Est-il si ennuyeux que ça ?

Alors ça, vois-tu, c’est assez faux, j’en parle ICI et LA

On dirait que tu n’as pas trop lu mon blog, toi…t’es arrivée par hasard en cliquant sur une bannière ??

15. Si tu devais tuer quelqu’un, là tout de suite, ce serait qui ?

Ben écoute, je crois que tu es la victime toute désignée, surtout après m’avoir littéralement planté un couteau dans le dos. Toi, ma co-équipière…ma compagne de tortures blogguesques, me faire ça, à moi…Judas ! Je ne peux même pas décrire à nos chers lecteurs les menaces et les coups subits pour cette interview…à la limite du tolérable.

16. Champ libre sur la 16, dis-nous quelque chose de bien !

Quelque chose de bien.